El Mindfulness o “Atención Plena “es unta técnica psicológica que nos ayuda a centrar nuestra atención en el momento presente, reduciendo la ansiedad a ayudando al organismo a recuperar un estado de calma.

Héctor Montesdeoca es psicólogo clínico y experto en esta terapia y colabora con Espacio Abierto en el desarrollo de actividades formativas en Midnfulness . En esta entrevista nos explica cómo el Mindfulness puede ayudar a mejorar nuestra salud y en qué consisten los programas de formación en Atención Plena.

 

Ada prieto – 27-02-2014

Hace poco hablaba con unas compañeras sobre un colegio que está ofreciendo clases de cocina para niños de preescolar. Parece que los niños aprenden rápidamente no sólo recetas de cocina ( lo cual ya tiene un valor muy importante) sino conceptos de física, al comprobar cómo la materia cambia de estado por la acción de la temperatura, relaciones de cantidad (variando las proporciones para conseguir diferentes resultados de espesor ) e incluso habilidades para resolver problemas prácticos,cuando se enfrentan a un  plato que ha quedado soso o se ha quemado.

Todo esto me hace recordar lo importante que es la experiencia directa con la realidad para nuestro propio aprendizaje. Estarán de acuerdo conmigo en que las lecciones que difícilmente se olvidan son aquellas que hemos aprendido o sufrido en nuestras carnes , lo que hemos experimentado por nosotros mismos con el efecto de la práctica o de una observación muy de cerca.cocinar

De esto se trata el Aprendizaje por Descubrimiento , formulado teóricamente en su momento por el psicólogo Brunet : preparamos el terreno para que quien experimenta fabrique su propio aprendizaje. Cuando aprendemos de esta manera no sólo recordamos durante más tiempo y entendemos mejor lo aprendido , sino que será más fácil generalizar el conocimiento a nuevas situaciones y estimulamos mejor el desarrollo cognitivo.

¿ Quieren ejemplos? Pregúntense:

– Cuándo no volverá un niño a jugar con chinchetas? A la enésima vez que le advertimos o cuando siente un ( leve ) pinchazo?

– Cuándo entendemos de verdad la forma en que se siente alguien? ¿ Cuando te dicen ” estoy enfadado/a” o cuando te preguntan cómo te sentirías tú si….”

– Recuerdas cómo aprendiste que los chinos tienen los ojos rasgados? Te dieron explícitamente esa información o los fuiste diferenciando de otros personajes que son no- chinos con los ojos no-rasgados ? Nosotros/as  solitos/as extraemos características comunes entre elementos y así formamos conceptos ( chino) y sistemas de clasificaciones ( nacionalidad) .

También es más costoso  el aprendizaje por Descubrimiento frente a asimilar directamente , porque hay que esforzarse, pensar , somos activos aprendiendo . Para los que enseñan también requiere más paciencia , creatividad  y capacidad para adaptarse .

Ahora pienso que no sólo en los contextos educativos , sino también fuera, podemos encontrarnos muchas oportunidades para descubrir y aprender de forma autónoma. Para esto hay que preguntar y preguntarse  mucho, perder el miedo al error y practicar lo que sabemos en situaciones diferentes a ver qué es lo que cambia . Y esto no sólo para los/as  niños/as, porque realmente  todos seguimos en edad de aprender. 

 

El ciberbullying es el uso de los medios telemáticos (Internet, telefonía móvil y videojuegos online principalmente) para ejercer el acoso psicológico entre iguales.

En esta entrevista la compañera Inmaculada nos da las claves principales para detectar un posible caso de ciberbulling y para actuar ante esta situación:

Inma Ponce – 20-02-2014

 

 

320px-John_sofaAyer me costó muchísimo empezar a trabajar. No me sentía débil ni cansada físicamente pero no tenía apetencia para hacer cosas: me visitó la pereza . La pereza es un estado de falta de ganas o de disposición para la acción.

Todos/as en algún momento sentimos pereza igual que sentimos ira, desasosiego , temor o alegría. Por eso tenemos también que aprender a relacionarnos con ella:

  1. La pereza es una emoción más, y como tal podemos observarla, e intentar asociarla algún pensamiento que hemos tenido. La pereza puede estar acompañada de otras emociones. A veces la pereza es resistencia a empezar con algo nuevo, cansancio,  falta de motivación, o bajo estado de ánimo . Puede ser una oportunidad para ser introspectivos y encontrar qué es lo que nos frena  a actuar.
  2. Reconocemos la pereza y ahora tenemos que decidir qué hacer con ella: si nos dejamos llevar por hoy o si intentamos limitarla: entonces nos fijaremos objetivos simples, asequibles , como caminar o salir hacia algún lado: un mínimo de activación, sobre todo física, nos descubrirá alicientes para nuevos movimientos . Estos alicientes pueden ser: sentir el calor del sol , estirar las piernas, encontrarnos y saludar a un conocido….
  3. En cualquier caso, tampoco todo nuestro tiempo debe ser obligatoriamente productivo . En El derecho a la pereza , Lafargue alerta del riesgo de la fijación y admiración creciente de la sociedad hacia  el trabajo . El pensar que las personas existen porque son productivas, nos puede conducir a olvidarnos o a tener menos en cuenta a aquellos sectores no productivos: los mayores, los niños/as, personas con discapacidad,… que aunque no estén en condiciones de trabajar sí piensan, participan , consumen, eligen.

Lo ideal está siempre en el equilibrio : tan peligroso es hacer mucho como hacer nada. Necesitamos reservar espacios para todo: para el trabajar, para descansar, para relacionarnos, para hacer … y para no hacer.

 

El enamoramiento es un estado emocional , una forma de sentirnos en un momento determinado en el que predomina la alegría o más bien la euforia condicionado por la presencia o la idea de otra persona.

El enamoramiento es diferente del amor. Todos sabemos que los primeros meses , años de las relaciones son especialmente intensos, hay un gran deseo, nos volvemos obsesivos /as con la persona de la que nos enamoramos, porque pensamos en ella a todas horas, nos sentimos realmente felices, radiantes, no podemos evitar sonreír.

En esta entrevista contestamos a la inquietudes de los oyentes sobre las relaciones amorosas por Internet y proporcionamos algunos consejos para conseguir pareja o establecer nuevas relaciones :

Ada prieto – 13-02-2014 (2)

 

 

* 19/02 / 2014 : Corregimos  un error por el cual se insertó archivo diferente al anunciado, el de la derecha l es el correcto,  disculpen las molestias.

La mejor manera de conocer una técnica o un método es hablar con alguien que lo practica y que ha experimentado sus efectos en sus propias carnes.

Personas que han compartido la experiencia con nosotros te explican con sus propias palabras qué ha aportado el Mindfulness o Atención Plena a sus vidas y cómo han cambiado:

 Cristina Cabrera Rodríguez ( edición Mayo – Junio

  “La vida diaria de la mayoría de nosotros nos exige estar inmersos en multitud de tareas simultáneamente (trabajo, hogar, hijos, familia, etc.), produciéndonos un fuerte desgaste mental, con altas dosis de estrés. Este curso, de Atención Plena o Mindfulness, lo que nos enseña principalmente es a saber pararnos, estando atentos o presentes a las tareas que estemos realizando, así como a conectar con nuestro cuerpo, identificando las emociones que podamos estar sintiendo y que nos llevan a actuar de una determinada manera. Con la práctica de la Atención Plena se abre un abanico de posibilidades que nos permiten mejorar como personas y en nuestras relaciones, tanto personales como laborales. Es por todo ello que agradezco profundamente a Héctor Montesdeoca y a Espacio Abierto la labor que están haciendo con la divulgación  de esta técnica sencilla y a su vez tan potente. Las clases con Héctor son una gozada ya que posee una gran calidad humana.

Muchas gracias. ”

Álvaro Guerrero Rocha ( edición Octubre- Noviembre 2013 ) :

“(…) Me siento muy agradecido, y muy satisfecho con el curso impartido por Hector que sobre todo fue muy fructífero. Si tuviese que describir con pocas palabras lo que el mindulness me ha aportado y continua aportandome, solo me cabe decir: serenidad, sosiego y paz interior, ( probablemente se me escapen algunas cosas más) lo que me ha llevado a estar en un estado de bienestar conmigo mismo independientemente de las situaciones que me haya tocado vivir! Para mi MDFN, es algo que requiere práctica diaria y sobretodo constancia, y que al menos en mi caso, la práctica informal es algo que me ha ayudado muchísimo, pues previamente a conocer MDFN estaba la mayor parte del tiempo en lo que se llama ” mente de mono ” y gracias a MDFN cada vez menos.

 

Por último decir que haciendo referencia a la meditación formal, mi mejor experiencia hasta el día de hoy fue en la última

Sesión de cierre de la cuarta promoción de formación en Atención Plena (Mindfulness) en el Jardín Canario, 30 de Noviembre de 2013

Grupo de la tercera promoción de formación en Mindfulness en el Jardín Canario, sesión de cierre(30 Nov 2013)

sesión del curso de Hector, algo excepcional y muy gratificante y que por supuesto recomiendo a todo mundo independientemente de que conozcan poco o nada acerca de MDFN como fue mi caso! Un saludo a todos! ”

 

Silvia Díaz Casanova ( edición Octubre- Noviembre 2013 ) :

“(…) todo el trabajo se centra en la mente, en salirte del cuerpo y convertirte en tu propio observador. Ahí está la clave para controlar el estado de ánimo. La raíz del control corporal está liderada por el cerebro. Mi cuerpo no camina solo, soy yo quien le da las órdenes, soy yo quien decide en cada momento cómo tratarlo, cómo cuidarlo y en qué medida lo mimo.

 

El Mindfulness es un estilo de vida, y desde que sabes interiorizarlo tienes garantizado la paz mental y la felicidad. Esa felicidad que no te aporta ningún bien material, ni el dinero, ni un amor apasionado. Es más que todo eso. Es tener conciencia de tu propio ser, estar presente cada segundo de tu vida. Estar atento a cada cambio, por insignificante que sea, para equilibrar el ritmo. Es magia, simplemente, pero magia lideraba por ti mismo. El truco consiste en aunar energías entre la actividad cerebral y la respiración, en fusionar esas fuerzas para anclarte en la tierra y sentir que estás fuertemente agarrado a ella. Nadie va a separarte de tus raíces. Nadie va a conseguir desviarte del objetivo, tu objetivo, que en definitiva es el de todos, y que yo resumo en lo siguiente: busca tu felicidad observándote a cada instante, procurándote atención plena y concentrándote en aquello que te satisface, te enorgullece y te da paz”.

 

Maria Teresa Rodríguez Méndez  ( edición Mayo – Junio 2013 ) :

 

“Atención plena…un espacio de encuentro con uno mismo en el aquí y el ahora, sin juicios ni ataduras. Todo un regalo para el alma y los sentidos que debemos permitirnos”

 

Ada Prieto Cabral ( edición Mayo – Junio 2013 y Octubre- Noviembre 2013 ) :

“Cuando aprendes a quedarte en el presente, el futuro parece menos peligroso y el pasado no ha sido tan malo… Practicar mindfulness me ha ayudado a tomarme con más calma los imprevistos, y cuando consigues estar tranquilo/a piensas mejor y encuentras más rápido las soluciones y con menos esfuerzo. La práctica formal dell midfnulness es un método para no perderte en los pensamientos y redirigir tu atención a la respiración lo que nos une al presente. El Mindfulness te enseña a relacionarte mejor con tus emociones, a aceptarlas y a ser compasivo contigo/a mismo/a y también con los demás. Y esto te aleja del rabia, la culpa y el sufrimiento”.

 

 

 

 * * *

 

Hemos reducido el texto de algunos de los testimonios por cuestiones del tamaño de la entrada. Queremos dar las gracias a las personas que han colaborado aportando su testimonio personal  y animar a todas las demás personas que han participado a compartir su experiencia.

Incorporaremos en este blog todos los testimonios que recibamos .

Si te animas a probar, te recordamos que el martes  11 de marzo comienza la nueva edición… Infórmate en info@espacioabiertotelde.com o en el 674 847 940.

 

Desde hace un tiempo estoy preparando junto con otras personas una pequeña obra de teatro amateur de contenido social . No sé si ganaremos algún dinero con ello ni si vendrá mucha gente a vernos, pero disfruto con el proceso, es divertido e interesante y además me siento realmente comprometida.

Me estoy dando de cuenta de que , a medida que maduramos , necesitamos sentirnos implicados en proyectos, metas, que tengan un sentido para nosotros, es decir, que se identifiquen con nuestros valores personales, sean cuales sean. Los valores de algunas personas se refieren a la cooperación, la honestidad o la justicia.Para otras, lo más importante es  la sostenibilidad, la conservación de la naturaleza o la convivencia. Hay quienes dirigen los esfuerzos de su vida a aumentar su riqueza económica o a hacerse famosos/as, lo cual es igual de respetable siempre que no interfiera en que otros trabajen por sus propias metas.teatro_blog

Podemos implicarnos en proyectos educativos, culturales, ambientales, sociales o políticos. Más grandes o más pequeños. Profesionales o no. Hay  quien se implica intensamente en identificar el proceso reproductivo del ornitorrinco hembra mientras otros crean nuevos partidos políticos , colaboran con una ONG , planifican un viaje o crean una nueva empresa . No importa de qué se trate lo importante es qué te hace sentir cuando trabajas en ello, independientemente de las recompensas económicas o externas o los propios resultados.

Si vas a buscar tu proyecto, te ayudará tener en cuenta esto:

1) Busca tus valores, es decir, qué es para ti lo realmente importante . Y elige un proyecto que sea coherente, que vaya en la línea de esos valores.

2) Piensa qué tienes que ofrecer a los demás ( TODOS tenemos algo que ofrecer)

3) Si vas a colaborar con otras personas, trata de que estén al mismo nivel de compromiso que tú y recuerda que sus ideas son igual de importantes y valiosas que las tuyas. Rodearse de otras personas con las mismas metas que tú  siempre ayuda a aprender cosas: si quieres llegar rápido, camina solo/a. Si quieres llegar lejos,busca compañía. Pero tienes que estar preparad@ para trabajar en equipo y compartir decisiones.

4) Define unos objetivos e intenta  ser constante. Pero no te exiges más allá lo que puedes dar , porque puedes frustrarte : lo importante es seguir ahí.

Trabajar y sacrificarnos ( un poco) por aquello en lo que creemos no sólo es una alimento para el espíritu sino que nos ayuda a confirmar realmente si es esa meta  la que nos importa o si lo realmente importante para nosotros va por otro lado, cosa que , créanme , pasa muchas veces. Y cuando conocemos realmente aquello en lo que creemos, nuestros valores , estamos un paso más cerca de conocernos a nosotros mismos.

La compañera Inmaculada Ponce nos explica en esta entrevista algunas claves comunicativas y emocionales para mantener una relación de pareja satisfactoria:

Espacio Abierto – 06-02-2014

El otro día hablaba con una amiga que se queja continuamente de que su familia le pide favores continuamente ( para compañarles  a sitios, cuidar de sobrinos, hacerles recados,…) . Esto me hizo pensar en cuántas  veces nos sentimos presionados u obligados a acceder a los deseos de los demás, favores que nos piden, dar la razón sin estar convencidos, permitir situaciones o comportamientos que no nos gustan,… Y accedemos a sus peticiones sin  tener obligación alguna, por lo que nos convertimos en cómplices de un posible abuso, también somos responsables por no decir que “no”.

¿Por qué nos cuesta tanto a veces? Si nos damos cuenta la mayoría de las veces hay muchos miedos detrás :

1)  Tenemos miedo a un posible  conflicto : Si sabemos que negarnos va a generar una situación problemática para nosotros, generalmente tendemos a ceder. Pero rechazar una conducta no significa rechazar a una persona , con lo que el conflicto, que es proceso natural,  se limita a un solo aspecto  y puede resolverse aisladamente negociando .

2)    -No nos queremos arriesgar a que nos rechacen. Sobretodo en la adolescencia es muy importante este miedo y puede tener mucho poder, con lo que a muchos jóvenes les puede conducir a conductas de riesgo ( consumo de drogas, embarazos no deseados,…)

3)   No queremos hacer que otra persona se sienta mal . Lo que es mejor conocido como culpa. Nos imaginamos lo que el otro va a sentir si nos negamos. Nosotros no sabemos cómo lo va a tomar en realidad la otra persona, pero nos dejamos guiar por aquello que imaginamos que va a sentir, y si eso que imaginamos no resulta agradable, preferimos no hacerlo pasar por eso. 

4)   Sentimos que no tenemos derecho a negarnos a nada : Esto generalmente es un problema de autoestima, en donde damos por hecho que las necesidades del otro son más importantes que las nuestras, y en cuanto nos piden algo, inmediatamente las hacemos de lado lo nuestro para atenderlos.

Hay muchas personas que no saben decir NO. Como consecuencia, acumulan muchos sentimientos de rabia, culpa y baja autoestima.

Para aprender a decir “no” podemos seguir estas pautas:

1. Pregúntate si lo que te están pidiendo es algo que tu realmente quieres hacer. Piénsalo detenidamente, no te dejes llevar por el impulso de decir “si”. Observa si TU realmente deseas hacerlo o no, independientemente de los deseos o las expectativas del otro.

2. Tómate tu tiempo antes de responder. No des una respuesta en ese momento, di algo como: “déjame pensarlo y te digo al rato”, o “tengo que verificar si no tengo otros compromisos, pero te confirmo mañana”. Esto te va a ayudar mucho a observar con calma si lo que te están pidiendo es algo que tu quieres hacer o no.

3. Pregúntate si tienes el tiempo para hacerlo. Muchas veces no es que no queramos complacer al otro, simplemente no tenemos el tiempo. Evalúa tus prioridades y si decides que puedes dedicar algo de tu tiempo al otro sin afectar tus proyectos, adelante. De lo contrario, es mejor decir “no”.

4. Puedes buscar un punto medio. Tal vez no quieras hacer exactamente lo que te piden pero si estás dispuesto a buscar un acuerdo en el que ambas partes ceden un poco, vamos a negociar. Di “no”, pero propón otra alternativa. Puedes decir algo como: “mira, hoy no puedo ayudarte con eso pero si no te es muy urgente, mañana sí tendría una hora para ayudarte”.

5. Si vas a decir “no”, sé honesto y amable. Lo mejor es decirle al otro que no podemos porque tenemos otros asuntos pendientes, sin tener que entrar en detalles, y decírselo de la manera más amable y con seguridad, que al decir “no”, no te sientas mal de decirlo. Se trata de que puedas decir “no” con la seguridad de que es tu decisión y de que tienes todo el derecho de negarte. Aquí es importante hablar en primera persona y  tener en cuenta los sentimientos de la otra persona para minimizar el daño en lo posible.

UN PEQUEÑO TRUCO: Existen diversas técnicas para decir NO, pero una de las más eficaces cuando el otro se pone muy insistente es la Técnica del disco rayado: Consiste en repetir un pequeño argumento y el NO, una y otra vez, manteniendo la calma en todo momento.

No entraremos en discusiones, ni haremos caso a las provocaciones que nos puedan hacer. Tampoco daremos más razones ni justificaciones.

Insistiremos en repetir nuestro argumento y el NO, una y otra vez, hasta que la otra persona quede convencida o, por lo menos, se dé cuenta de que no va a conseguir nada con su insistencia.